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http://www.womany.net/read/article/1763#_ENREF_7
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有一些比距離更重要的東西在主導著我們的戀情
魂牽夢縈卻成空
那麼，這些東西是什麼呢？根據這十多年來遠距離戀愛的研究，第一個關鍵就是理想化( Idealization, e.g.,Le et al., 2008; Lee & Pistole, 2012; Merolla, 2010; Stafford, 2010; Stafford & Merolla, 2007; Stafford & Reske, 1990 )。
遠距離戀愛中的兩個人，會傾向將對方「理想化」，並且肖想越多，越滿意彼此的關係[1]。只是好景不常，這樣的美夢正如我們預期的，會在見面重逢時幻滅( Pistole, 2010; Stafford & Merolla, 2007; Stafford, Merolla, & Castle, 2006 )。
為什麼會產生這種理想化呢？根據Stafford的說法，那是因為他們無法「及時修正」彼此的印象所致。在機場揮手道別之後，腦海中關於對方的印象，就凝結在臨別擁抱的那一瞬間。這一種情緒上的深刻、這一剎那間的永恆，變成往後幾週、甚至幾個月思念的養料( Le, Korn, Crockett, & Loving, 2011; Le, et al., 2008 )。
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真正的問題點在於，兩個人因為遠距離而學會說謊：開始報喜不報憂( greater selective positive self-presentation )、逃避某些敏感的話題( topic avoidance )、匆匆略過和其他異性相處的描述、佯裝對於對方談論的東西很感興趣、假裝很開心、過得很好等等( Stafford, 2010 )。雖然這一切的一切，只是為了讓對方不要擔心兩人的關係，殊不知這樣的相處模式本身卻危險重重－－當你不再能正確察覺對方的喜怒哀樂，當你們之間大多數的時候都只是在演戲，聊的話題也總是正面欣喜，真正的危機就會出現。
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你偶爾也會發生一些難過的事情，但是你會覺得跟他說又不一定能獲得實際的幫助。一開始，他還會安撫妳，卻無法給妳紮實的擁抱；後來，甚至連安撫都變得不太真誠，用「見面再說」、「忍耐一下就好了」或「看開一點，往正面的地方想吧。」來敷衍，就一邊去做自己的事情了。於是，你們的關係從「甜蜜的責任」逐漸變成「道德的負擔」( Lydon, Pierce, & Oregan, 1997 )
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遠距離戀愛第二個重要的關鍵是「依戀」( Attachment,e.g.,Pistole, 2006, 2010 )。雖然說成人依戀 ( Adult attachment ) 幾乎是所有親密關係研究的霸主，但在遠距離戀愛中，這似乎是最核心的問題(Pistole, 1994, 2006; Pistole & Arricale, 2003 )。依戀系統( Attachment System )預期，當你想見一個人、想聽她的聲音、想感受他的體溫，卻發現時空乖離而無法滿足或達成的時候，難過、沮喪、自我懷疑也會相應而生－－尤其是針對缺乏安全感的人來說。
與 Stafford 多次合作並長年進行遠距離戀愛研究的 Pistole 指出，這些人在遠距離戀愛裡面會面臨更多的掙扎和困難。他們會在渴求親密與避免情感聯繫中矛盾糾結、在表達痛苦不安與裝做若無其事之間來回擺盪；想要說一些自己的事情、想要表達一些自己的感受，卻又害怕被拒絕、被忽視、被冷落，於是，許多相處時重要的問題就被跳過、被埋沒、被掩藏。換句話說，前面談到的「報喜不報憂」現象，在不安全依戀的遠距伴侶上更為顯而易見( Lee & Pistole, 2012 )。
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心理學的研究一致地顯示，說越多的私事越能強化兩人的關係－－但私事不是隨口說說就好，還要能觸動彼此內心最深層的部分( Shelton, Trail, West, & Bergsieker, 2010; Sprecher & Hendrick, 2004 )。
問題是，什麼是「最深層的部分」？說穿了其實就是「情感表達」。你幾乎跟每個人都可以說說你的工作、你去過的地方與專長；甚至，和某些朋友你也可以坦承在你七歲時，小狗或奶奶離開你、考試不及格被打屁屁等等糗事、傷心事－－但是只有相當少數的人，我們願意跟他們分享被上司責罵時的痛苦感受、出國遊玩時看到美麗景色的欣悅、摯愛死亡的椎心刺骨，以及失敗時的失落困頓。「事實」加上「情緒」，就會形成一組「自我揭露」( self disclosure )；而一點一滴地增加自我揭露，也會讓兩人的感情逐漸增溫( Shelton, et al., 2010; Sprecher & Hendrick, 2004 )。
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八卦是一種「遠離個人資訊」( personal information )的方式，我們可以藉由這種方法，感覺到自己和對方的生活還是很靠近，又不用揭露自己的感情或情緒。這種暫時的「一舉兩得」卻會成為越來越不了解彼此的種子。
越是對關係感到不安的人越不敢聊及重要的問題，但是越是不去談，這段關係也只能停滯，甚至往後倒退讓彼此疏遠( Baxter & Wilmot, 1985; Knobloch & Carpenter-Theune, 2004 )。對伴侶隱藏悲傷，只會把你的悲傷擴大、也把關係帶往更黑暗的地方( Uysal, Lin, Knee, & Bush, 2012 )。
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